“ 原来 ”
....... 原来，我是那么地差劲的....
....... 原来，我是那么地差劲的....
昨夜，我又失眠了...
你知道吗？你的一句晚安是我最好的安眠药...
如果你真的听得见我的心声...
今夜...
我需要你给我安眠药...
一粒... 两粒... 三粒... 四粒... 五粒.... 六粒... 七粒... 八粒....
那一天，我吃了八粒panadol...
朋友，对不起... 我没事...
令你们担心了... 那只是我其中一篇心情日记...
近两年才发现原来自己是那么地爱写...
只是没想过会写得那么地灰而已... 也许是一种写作风格吧?...
性命总会有结束的一天... 就让我的文字留在这世上吧...
可能我想要让大家知道... 原来...有个印度人是那么地爱写华文的...
不知为何最近都没有失眠，但每天却很准时在半夜3点多就起床了,就像这一天不需要闹钟却很准时起床，可能是被噩梦吓醒吧，已经记不起到底是怎样的一个梦。起床后的我并不觉得累，却觉得吹着半夜的风再加上下雨，令我感到一种无比的空虚。
起床后的我，什么事也不能做，想打开illustrator做些设计，却想到接下来的十个小时都要对着illustrator，就连伸出自己的食指去开电脑的力气都没有，可能想留多些力在工作上吧。放弃打开电脑的我能够做些什么呢？什么都不行，只能够坐在床上和空虚一起望着四面墙发呆。
发呆，发呆，发呆，发呆... 两个小时过去了，想了好多事情，望了望时钟，已经是6点了，该准备上班了。上了老爸的车，天依然下着大雨，路上的车辆特别多，当然避免不了从bukit tinggi 2塞车到吧生巴士站，更何况是星期一的大雨天。到了巴士站已经接近9点了，却没有巴士，就只好淋着雨跑到附近的mamak stall去。因为路途很近，所以没有撑雨伞。一个人在那里喝了杯teh panas，坐了半小时后巴士才来。
在巴士上的我又再次地等了二十分钟才离开吧生，在等待过程中，拿出了那充满回忆的MP3 player，但左边的耳机已经坏了，只有右边能够发出声音。听着，听者，突然回想起好多以前的事情，心里那么想着:“唉！算了！”试着逼自己别想太多，唯有拿出dan brown的书来读，却没有心情，只翻了两页就把它塞进我那可怜的背包里。望着窗外发呆，再看着自己左手上一道10cm长的小疤痕，它被一只充满疲惫的手表绑着，因为这手表从去年2月15日就开始不停地转动着至到现在，应该累了吧？看着它觉得这一天时间特别难过，一分钟仿佛就像一小时。
终于，在subang carrefore大门前的巴士站下了巴士，依然下着雨，拿出了背包中的雨伞，这支雨伞也有着它背后的故事，对我来说它是无价之宝，其他的雨伞是无可取代的，当我要打开它时，竟然断了！ 感觉好像在讽刺着一些事情，只有当时的天气能够形容我那时的心情，已经没办法的我唯有低着头淋雨走到office去。
到了office已经是10点半了，打开了电脑，等了好久才进到了windows，心想:“奇怪，怎么电脑那么慢了？”原来是电脑中毒，够衰。没办法，只好逼着去用它，因为上星期六的工作没有做到，也因为那时office停电，一直以来我都认为自己是个冷静的人，但那一天的我却一直在office里徘徊，可能心静不下来吧，过分紧张，害怕自己忙不来吧。
这一天忙到了8点半，天色已转暗，别无选择的我唯有独自走到carrefore门口，等了好久，最后决定搭ktm。越过了大马路往ktm站走去时，巴士突然来了，我却来不及回到巴士站，低着头心想：“唉！算了！”。当我转回头继续往ktm走去时，不小心踢到了一块大砖头，虽然穿着鞋子，但还蛮痛的。唯有忍着痛走进carrefore里买了好久没吃的dunkin donuts，感觉有点怀念。
在ktm站坐了下来, 等着, 等着, 这时两个中学生在我旁边坐了下来。我拿起了donut咬了两口，再望着他们穿着校服的样子 ，心里有点羡慕，不是有点，而是非常非常羡慕。心里想着自己最后一次穿着校服的时候，已经是多久以前的事了？算一算，已经是5年前的事了，17岁刚毕业后的那年校裤也被我在tyre店工作时弄破了。回想起来，17-18岁是我在吧生最难过的时候，19-22岁在kl时然而一点都不好过, aiks...
9点半，火车到了。
虽然车厢里有很多空位，但我并没有坐下，我却往最后一个车厢的角落走去，站在那里听着MP3。突然感觉到脚趾还是很痛，就蹲了下来让它好好休息一阵子，它待会儿还有很长的路要走，而且4层楼的楼梯还在bukit tinggi等着它呢。蹲下来后的我抱着背包继续听着周杰伦的“枫”，听着，听着，歌词里的一句:“被伤透的心能不能够继续爱我...”飘过，这时一滴汗在我脸峡滑过掉落在我的书包上，那么冷的天气在这么冷的车厢里，我竟然流汗了，于是用手把汗擦掉，“想唤醒被遗弃的爱情...”他唱到这一句时我才察觉到原来那不是汗，而是眼泪。我掉泪了，我到地怎么了？是不是太累了？也许是吧。
突然觉得肩膀好紧好痛，如果有个人能够在我肩膀上捏一捏，揉一揉，然后对我说:“sanjiv, 加油!”，那就足够了，这时周杰伦的最后一句:“我要的只是你在我身边...”带我来到了这首歌的ending，这一句令我更加...... aiks... 我真的想太多了吗？sanjiv的努力和付出真的不可能得到他想要的吗？由于ktm开太快而摇晃着的原因令到ktm里的人，仿佛对着我摇摇头说：“不可能，真的不可能！”这时脑海里出现：“.......”
大概30分钟后到了吧生ktm站再等了老爸15分钟，终于回到了原点，爬上了4楼看见妈妈开着门，充满关怀的样子问了我一句：“今天怎么做到这么迟？很辛苦吗？”不想让她察觉到我的累与泪，唯有笑着对她说：“没有啦，只是错过了巴士。”
把鞋脱下后，脚指头肿了，留下一块淤血，心想：“心里的痛和这种痛相比下，简直是小巫见大巫！”。把背包放下后，躺在房间的地上闭着眼，试着让自己冷静下来，看看时间已经是10点45分了，还是先去洗个澡会比较好。冲好凉才察觉自己还没吃晚餐但没有胃口，也不饿。于是告诉了妈妈说已吃了晚餐，心里想着：“其实只吃了两个donut。”
进了房后拿出了背包里的那支断了的雨伞，打算将它修好，却太用力而被它刺伤了右手的无名指，感觉上又好像在讽刺着一些事，好像在告诉我勉强是不行的，唯有花点时间和心思在它身上才将它修好了。
终于回到了我的床上，总算捱过了今天的旅程。躺在床上的我着天花板发呆，突然回想起以前在kl的日子，唉，看来我又失眠了......
（to be continue“在kl的日子”)
一天一天地过去了，一年又一年地过去了，年龄也随着光阴慢慢
地增加了，死期也跟着慢慢地靠近自己了。人总有一天会死，只不过大
家都不知道自己的死期，可能二十年，可能四十年，也可能一、两天
后就bye bye了。
仔细想想现在这一秒，这个世界到底有多少新生命诞生？到底失去多
少的性命？有些人只活了几分钟，有些人却活了百多年。想要好好地活下去
的人却没那种命, 不想活的人却活了那么多年，往往短命的人都是些好人。
仔细想想，其实这样到底公不公平? 很多人说:“有什么公不公平的啦？
这就是天意, 命中注定的。”那我举一个例子，如果一个摩多骑士在高速
公路上危险驾驶，然后遇上车祸，丧失了性命。那我想知道，那是天意还
是人为呢？
许多人总是把天意挂在嘴边，其实有许多事情和天意根本就扯不上
关系，就因为接受不了事实才用天意这两个字，那是因为自己逃避现实才
会给自己那样的一个借口。说真的，有时候正真要去接受这样的一个事 ，
真的很难做到，尤其是突然发生的事。
像昨天一大早，当我踏进office时，就感觉到一种不安。看看老板娘
空着的椅子，心想：“奇怪，怎么没人在？”当我正要放下我那沉重的背包
时，工人走过来问了我一句：“u sudah tao ker？”“apa sal？”我问回他，
他回答说：“ isteri boss punya adik dengan kawan kena accident,
semua tinggal dunia, surat khabar ada report。”看着报纸的我心想
着 ：“walao，他和家人们必定非常伤心吧，突然失去唯一的一个儿子，而
且是最年轻的儿子。要面对和接受这事实，毕竟很难吧？这一则新闻相信这
几天都会出现在报章上吧。aiks...”
读完那则新闻后的我，开始想...
死，到底是怎么一回事？死，到底是什么感觉？应该有不少人想过这
个问题吧？死，老实说，我想过，我真的想过要死，想要尝一尝死的感觉。
我突然这么说，吓到了吧？哈哈，别怕，因为我懂，我懂死是不能解决问题。
仔细想想，如果你心里深爱着的人心里并没有你的存在，真正的幸福都没得到，
这一切一切都还没尽你的所能去争取，你觉得这样死了，你会死得没有遗憾吗？
一点点的遗憾都没有吗？如果真的死了，失去的一切就再也没办法争取了。
想太多的我常常都这样对自己说，如果真的已经尽力了还是没办法得到
的话，也没必要结束自己的性命，就当作自己又交了一个死党叫做遗憾，或者
是孤独也好，寂寞也好，空虚也好，就让它们陪伴我度过终生吧。
如果可以的话, 我希望自己可以比身边所有的人早走, 我不希望看到身边
的人一个个离开，因为我讨厌那种失去一个人后的感觉，以前已经不断地告诉自
己以后一定要学会如何珍惜身边的人，但还是没做到。等到失去时，才领悟到--
感情失去了，还可以争取，金钱失去了，一样还可以赚回，一旦性命失去了，
却万万不可能，对吧？
小时候... 常常蹲在蚂蚁窝旁...
望着小小的蚂蚁发呆...
看着那些小小的蚂蚁搬着食物...
那些食物比它们还要大几倍...
它们却不断地努力搬着这巨大的食物...
当时的心里... 却想破坏它们...
想看看它们是不是真的能够凭毅力和努力...
把食物搬回窝里... 于是...
就用树枝画了一条线... 那么细的一条线...
对它们来说... 却像是一条大沟渠...
当它们到了那大沟渠前时...
却非常的冷静... 非常有耐心...
拼了命饶了一个非常大圈的路回到窝里...
而那巨大的食物一直都没有离开过它们...
当时的我感到非常惭愧...
蚂蚁... 对不起了...
因为我低估了你们...
热爱音乐的我们俩...
常常一起到tower record,
kinokuniya去逛...
在tower record里...
她总是爱看classical cd...
我却往rock area走去...
在kinokuniya里...
她翻着mozart,
bach之类的音乐书...
我却读着kurt cobain的书...
彼此热爱着音乐...
却...
很多人说人生是美好的...
也有人说充满了遗憾才像人生...
要经历过各种波折... 人生才精彩...
其实人生...
只不过是一个漫长的等待过程...
等待着某一天的到来...
到另一个世界去...
有些人因为等得不耐烦了...
迫不及待要到那个世界去...
就跑去自杀...
有许多却因为他们在这等待过程中...
等得太无聊了... 就杀人放火...
唉...
我希望每个人能够在这等待过程中...
多做些有意义的事...
而不是伤天害理的事...
笑到底有何意义...?
到底怎样才能笑...?
是不是张开嘴巴看见牙齿就是笑...?
还是用手指在嘴唇边往上推也是笑...?
或者... 读一读蜡笔小新就能笑...?
我... 好想痛快地笑一笑...
却... 不知道该怎么做...
看来... 我...
真的想到快要ki“笑”了...
有时候难免会有一些童年的幻想出现在我脑海里...
有时候... 真的好希望拥有多啦A梦的八宝袋...
有了八宝袋...
我就能够到非常遥远的地方去...
到一个没有人的地方去...
将时间停止... 时间停止了...
就没有了杂音... 没有了杂音...
我就能够静静的与大自然谈天...
欣赏大自然的美...
聆听大自然的歌声...
远距离的思念...
应该不比近距离的思念来得更苦...
尤其是单思...
张震岳说思念是一种病...
我却想说单思却是一种无药可救的心脏病...
因为... 每天每天心都在痛...
曾经有一次...
她站在我面前...
当我的双手正要伸去拥抱她时...
才发现... 她离我的距离...
是那么地遥远...
那时的心里... 和现在的心里...
依然是那么地难受... 那么地遗憾呢...
六，七年的感情...
她只用了六，七分钟说了几句话...
把它给停了...
短短的六，七分钟...
她带走了一切...
却留下了她送我的一个停了的时钟...
看着那个停了的时钟...
仿佛是在讽刺着我们之间的感情...
不管怎样敲打那个钟...
停了... 就是停了...
停了的时钟... 能够逆转... 带我回到过去吗?
在变形金刚还未上映时...
就已经决定一定要一起去看...
心里还蛮期待的...
上映后...
却已经没那个机会...
其实是我太忙了呢... 还是她太忙了呢...
应该是彼此都在忙吧...
其实... 这只是给我...
自己安慰自己的一个借口...
现在... 已经快下映了...
依然... 没有消息...
她... 一句话也没有说...
设计师... 不是应该走在时代的最前段吗...?
我... 连一套电影都追不上...
可见得.... 我是那么的... 失败呢...
最近，天天都在想着...
到底多少分才算是一个好男人...
到底多少分才算合格...
到底多少分才算不合格...
到底需要什么才有资格拿分...
还是说尽了力就好呢...?
还是需要不断的努力呢...?
我... 到底值多少分...
我... 合格了吗?
或许... 我根本就没有那个资格...
每当你知道自己的努力和付出
都比不上一个陌生人的甜言蜜语时...
自己的努力和付出却打不开那侧门
而那个陌生人却轻易地把它给打开时...
再想...
自己的努力和付出得不够呢?
还是它不会因为我而开呢?
这种心情...
好难形容...
“ 幸福の门 ”
志字